Buenos días!

No se oye nada, salvo los resoplidos que envuelven el silencio de tu entorno. Él abre los ojos, parece que haga esfuerzos para despertarse, y tú, vana ilusión! crees que te va a preguntar... ¿Cómo has dormido? Pueda ser que aun dormido tenga la capacidad de pensar y huelgue preguntar, pues sabe a ciencia cierta que ronca!! Sí, es tu marido, a ese que le prometiste amor y entrega para siempre, pero parece un elefante sacado del zoo por unas horas, en una noche que nada se parece a las Mil y una Noches que Scheherezade le iba explicando aquel sultán malvado que se desposaba cada noche con una virgen, y después la hacía decapitar solo por venganza, pues encontró, in fraganti!, a su primera esposa traicionándolo.

Pues no, no eres Scheherezade, tu imaginación la pusiste en el congelador y se te secaron las neuronas para pensar algo acorde con aquella mañana u otras mañanas. Te quedas con que te haya dicho “Buenos días”, pues ha supuesto para él un soberano esfuerzo de cariño. Y quizá acertó en no preguntarte nada más pues dormiste mal o muy mal, debido a ese estertor natural que tienen los hombres cuando van subiendo de peso, porque cocinas muy bien y les ha dado todo tipo de placeres….

¡Vaya, vaya!, piensas a la luz del café descafeinado de las 7 de la mañana, la culpa de haber dormido mal ahora va a ser mía, entonces ¿de qué me quejo?

Crecer juntos

El Papa Francisco actualizó la celebración del día de los enamorados, el día 14 de febrero de 2014,  reuniendo a más de diez mil parejas de novios, de hombre y mujer, en la plaza de San Pedro, en Roma. Fue la primera vez que una Papa celebraba públicamente el día de San Valentín. Desde este blog ya habíamos dicho en otra ocasión, que San Valentín fue un sacerdote del siglo III, contemporáneo del emperador Claudio II que prohibió que los jóvenes se casaran pues los reclutaba como soldados. De este modo el sacerdote Valentín casaba a las parejas de enamorados, en secreto, para bendecirlos con la gracia del sacramento del matrimonio. Por eso no se trata de una fiesta comercial en la que las parejas se repiten que se aman o se regalan pastelitos de corazones. Es algo más profundo e importante, que en esta ocasión, organizado por el Pontificio Consejo para la Familia, el Papa Francisco lo ha celebrado a los ojos de todos.

En su discurso, con su estilo ya característico y que no deja de sorprendernos, destacó varios temas importantes y respondió a varios preguntas candentes para los jóvenes que quieren casarse pero tienen miedo de darse un sí para siempre y prefieren vivir juntos, y sobre el estilo de la celebración del matrimonio.

Papa Francisco

La mujer histórica

Se dice de la mujer que cuando habla con su marido, estando enfadada, refiere el pasado de las discusiones conyugales hasta remontarse a la historia de los Reyes Godos, es decir, a la historia ordenada cronológicamente de treinta y tres reyes del reino visigodo entre los siglos V al VIII de España. 

Estas discusiones son realmente agotadoras para los dos. Él apenas tiene referencia de las discusiones más recientes, y ella demuestra que no ha perdonado ni ha olvidado nada o casi nada, cosa imprescindible en la convivencia matrimonial. Probablemente el contenido histórico de todas las referencias sea cierto, y debido a la portentosa capacidad memorífica que hace la mujer histórica, la referencia cronológica sea indudable. Sin embargo, como mujer creo que es mejor dejar el pasado donde se quedó y planteémonos en hacer limpieza. Pongamos esa parte de la memoria en la papelera, vaciándola materialmente, sin volver a deshacer la acción, recuperando el contenido o restableciéndolo aunque sea al disco duro, y vivamos a partir de hoy en paz, eso sí, disminuyendo la memoria histórica y aumentando las capacidades de diálogo y de escucha, pero sobre todo incrementando la capacidad de perdonar. La historia así se diluye y quedan a la vista y en nuestro corazón los actos de amor, ni más ni menos. 

Leer a ratitos

Con las prisas de nuestro devenir diario, apenas podemos sentarnos para leer un libro, así que hemos de aprovechar cualquier momento para formarnos o distraernos, que también es importante en una vida agitada. Hoy tenemos la doble versión del libro en papel y el del dispositivo electrónico, el cual está revolucionando los bolsos de mujer, es muy práctico pues por poco peso, llevas en el bolso un montón de libros que puedes ir leyendo en el transporte público, o en la espera de una consulta médica o de otro profesional; en una estación de tren, en el aeropuerto; en la iglesia haciendo oración pues también hay que leer libros espirituales y de vida de santos, digamos que cada uno verá dónde podrá concentrarse mejor. A mi me lo regalaron los Reyes Magos y ya lo tengo lleno de libros, y como tiene luz, hasta en los sitios más insospechados, incluso debajo de las sábanas, puedes leer sin molestar y sin que te molesten.

En relación al tema que nos ocupa en este blog, os propongo una serie de lecturas que en ocasiones ya hemos comentado pero como el efecto dispersión es bastante natural, vamos a abrir las fichas de algunos de ellos que os puedan interesar.

No se trata de novelitas tiernas, ni trillers, ni aventuras más o menos fantasiosas sobre el bien y el mal. Tampoco son ensayos metafísicos que nos puedan nublar la mente y nos metan en un brete de no saber a dónde vamos, ni tampoco antropológicos que nos digan que nuestro ADN se parece mucho al de una mosca. Son libros que explican la vida de familia y del matrimonio. Además añadiremos unos cuantos de iniciación teológica.

Lista: 

21 Matrimonios que hicieron historia. 

Autor, Gerardo Castillo

Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus. 

Autor, John Gray

Roma dulce hogar. 

Autores, Scott y Kimberly Hahn

El amor que da vida.

Autora, Kimberly Hahn

El libro del Matrimonio. 

Autor, José Pedro Manglano

Cásate y sé sumisa. 

Autora, Costanza Miriano

Como vivir con 1, 2, 3, 4 y más hijos. 

Autora, Rosa Pich-Aguilera

De iniciación teológica:

El taller del orfebre. 

Autor, Karol Wojtyla (beato Juan Pablo II)

Matrimonio y Familia. 

Autores, Jorge Miras y Ignacio Bañares

Los siete sacramentos. 

Autor, Enric Moliné

El matrimoni de Maria i Josep. 

Autor, Antoni Carol

Y por supuesto todo el Magisterio de la Iglesia Católica cuyo link encontrareis en mis webs favoritas. La cita de los textos se hayan referenciados en la página “Bibliografía básica sobre el matrimonio” de este blog.

La sumisión y la templanza

Si con sentido crítico analicé las ligerezas de gobernantes conocidos, me propongo ahora aplicarme en el ejercicio de la templanza en el # Matrimonio. La templanza se conoce poco, pues se asocia solamente al adulterio. Pero no se trata solamente de mantenerse al margen y a toda costa de tener relaciones amorosas y sexuales con otras personas distintas a nuestro cónyuge, cosa que sería romper con el compromiso dado, con la entrega mutua, y protagonizaríamos una relación sexual extra-matrimonial y adúltera, claro! Lo que hay que vigilar es el antes a todo ello para no caer en el después. Por ejemplo, el evitar de tontear y ligar con la intención o no de tener o no una experiencia extra a lo habitual. La templanza, es decir, el ejercicio de la templanza es mucho más.

Leí en un whatsApp que para lograr lo que nunca has tenido, tendrás que hacer lo que nunca has hecho, una máxima recurrente que no dice nada pero que parece que rompa esquemas y ya puedas tirar al garete toda tu vida pasada. Sin embargo, en sentido positivo, podemos convertirla en algo mejor. Podemos decir que para lograr la felicidad en el #Matrimonio tendrás que hacer mucho más de lo que haces, pues la felicidad y el amor se dan y se reciben pero no gratuitamente. Solo Dios ama por si mismo, porque Dios es amor. En cambio, los humanos amamos pero hemos de esforzarnos siempre para amar más, cada día. Así que lo que nunca hacemos, es decir, amar lo suficiente, hay que hacerlo en mayor medida para conseguir lo que nunca hemos tenido: recibir más amor de los demás.

A colación de todo ello, os digo que conseguí el libro prohibido de Cásate y sé sumisa de la periodista, señora Costanza Miriano. Por supuesto que a todos esos liberales de pro, a las feministas de pacotilla y a los intelectuales de poca monta no les gustaría el libro aunque lo leyeran, pues lo que propone la señora Costanza es mucha lucha sobre una misma, y eso de luchar para hacer la vida más agradable a los demás requiere un esfuerzo muy importante que sin la ayuda de Dios es imposible.  Yo ya me lo estoy leyendo. Sinceramente, me encanta. Lo leo con avidez a ratitos antes de dormirme por completo y con los ojos medio cerrados, no tengo otro momento. A pesar de las circunstancias, me mantiene despierta. Todo lo que dice la señora Miriano es verdad. Ella relata el vivir y el sin vivir en el #Matrimonio y las diferencias entre nosotras y ellos. Y da donde duele. Cuando se refiere a la sumisión al marido no hace referencia a someterse al látigo del esposo infligido a la esposa, sino al ejercicio constante de la templanza, describiendo minuciosamente muchísimas situaciones y circunstancias en las que cada día las esposas y madres nos encontramos. Y la solución que propone, en muchos casos, es la de enfriar la sangre, en lugar de echarte a la yugular del esposo, pues ganas no faltan. Y eso es ejercitar la templanza.  Es un libro para educar en la diferencia. Y esto solo es el principio. De las doce cartas que en él puedes leer, de momento solo he leído dos y media. Así que puedo llegar a ser muy pesada cuando avance más.

No quiero hacer promoción de la web de amazon, no es mi interés, pero los felicito abiertamente pues la citada empresa no se dejó llevar por la tontería en boga que promovía retirar el libro de las ventas, y su decisión de seguir adelante le ha resultado muy beneficiosa. Y las que lo hemos comprado o nos lo han regalado, hemos obtenido un bien más grande, leyendo algo que vale la pena. 

El Matrimonio a referéndum

Los católicos vemos las cosas de manera diferente porque las vemos a la luz de la fe, a la luz de Dios, por eso en un país mayoritariamente católico, se ha podido votar, en referéndum,  a favor del Matrimonio como  unión de un hombre con una mujer, excluyendo otro tipo de uniones en el concepto de matrimonio. 

Eso fue lo que pasó en Croacia, el pasado 3 de diciembre de 2013, un país que recientemente entró en la Unión Europea, declarado laico, y el único que ha votado en referéndum el tema del Matrimonio. Nos congratulamos por la valentía de los católicos de aquel país.

Los demás hemos de seguir rezando porque somos personas de fe, y con la oración se consigue la conversión de muchos y de muchos que están lejos de Dios. No hay que excluir a nadie de nada. Pero cada cosa en su sitio, y un sitio para cada cosa, o lo que es lo mismo, un nombre para cada unión, y una unión para cada nombre. 

Información publicada en Zenit 3-12-2013

Las zapatillas en el ánimo

Amarás al prójimo como a ti mismo, pero ¿quién es nuestro prójimo? Para los casados, es nuestro cónyuge, sin más. Pues el más cercano a nosotras es nuestro marido, y la más cercana a ellos es la esposa. Esto hay que tenerlo claro para errar lo menos posible, pues la vida es complicada, y el matrimonio de cada uno es como un pueblo pequeñito en medio de un mapa enorme que es la humanidad.

Y a pesar de estar tan cerca, a veces no nos entendemos pues hombres y mujeres tenemos un lenguaje de comunicación distinto. Vemos que él siempre es inocente de todo, y para no herir no hay que demostrarle que es culpable, pues no suele hacer las cosas con mala intención. Un millón de veces dices, y un millón de veces tienes que hacer un “reset” para evitar el bloqueo de tu sistema neuronal. Los ves como si se hubieran puesto las zapillas en la cabeza y en el ánimo, pues los ves que van a otro ritmo y entra la desesperación por el aprovechamiento del tiempo por igual. Sin embargo no hay que ofenderse de nada, lo mejor es decir las cosas con calma y no estar amenazando “Horita…te vas a enterar!!”. Somos diferentes y ¡Viva la diferencia!

En este sentido, la Revista Portafolio de Colombia publicó recientemente el siguiente manifiesto de los hombres y esta es la forma de cómo los hombres se ven así mismos y cómo perciben a las mujeres cuando se comunican con ellas. Veamos unas situaciones habituales y unas conclusiones muy pero que muy masculinas:

Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas tampoco. Las indirectas muy obvias menos. Si quieres algo, solo pídelo.

Si te pido que me pases el pan solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos.

Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. No me pidas empatía como si fuera una de tus amigas.

Repuestas sencillas como un sí o no, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

A veces no estoy pensando en ti y no me preguntes en qué estoy pensando, a menos que quieras hablar de temas como política, economía, fútbol o carros deportivos.

Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los 30 que tienes te va mejor?

Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es “nada”, te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. No le des tantas vueltas. Somos simples.

Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

En definitiva, para entender este galimatías hay que añadirle mucho amor y entrega, o ¿no?

Gracias Mireya por tu aportación al blog

Se casaron en 1932

¡Y yo que creía que llevaba tantos años casada con mi marido! que al leer esta noticia que os adjunto me parece que esté en medio del noviazgo. 

La noticia dice que Ann y John Betar se casaron hace ¡¡81!! Años. Parecía una locura de jóvenes pues ella solo tenía 17 años y él 21, y además se escaparon de casa, pues los padres de ella querían otro matrimonio. Así que con este ejemplo tenemos una muestra más de cómo nos equivocamos los padres muchas veces, y como un amor de juventud puede durar toda la vida de la vida en la tierra. Y aunque se escaparon, luego se casaron, tuvieron cinco hijos y una larga prole.

Realmente este matrimonio es un buen y un envidiable ejemplo, y podemos pensar que seremos incapaces de hacer una hazaña así, pero cada uno en sus circunstancias puede ser heroico y ejemplar, es cuestión de proponérselo sin desánimo.

Se casaron hace 81 años

Algo romántico

Si después de muchos años de matrimonio has llegado hasta allí, vale la pena ir

celebrando no solo ese aniversario sino también otros. ¿Podríamos recordar aquel primer beso el día que te pidió para salir…o el primer sitio donde fuisteis a cenar… o aquellos largos paseos cogidos de la mano? Esos momentos fueron los que propiciaron los primeros cimientos para enlazar con una larga vida conyugal ¡Qué ganas de hablar teníamos! Se pasaban las horas sin darnos cuenta, solo oías su voz, sus explicaciones, y luego tu, dabas las tuyas, y así un día tras otro, pero solo cuando se podía pues los estudios y los trabajos no permitían muchos ratos de encuentro. No había móvil, ni correo electrónico, y el teléfono estaba controlado por el resto de la familia… que también quería utilizarlo. Así que se soñaba despierto hasta que llegara la nueva cita, el nuevo beso, pues todos, aunque se repetían, eran siempre nuevos.

Cada época tiene sus dificultades. Estas nunca cesan, cambian. Hoy las parejas de novios pueden listar un sinfín de dificultades para llevar un noviazgo sin estorbos ajenos. Así que aquella época en la que vivimos nosotros, también tenía las suyas y las fuimos sorteando como pudimos. Muchas novias hicimos el servicio militar junto a nuestros novios, sufriendo, en su caso, con aquellas dificultades de cuartel y de uniformes un poco lejanas por extrañas e incomprensibles. Pero como muchas novias hicimos también el servicio social de aquellos años anteriores a 1978, nos sentíamos íntimamente ligados a ellos en esas obligaciones estatales.

En esos meses, largos meses de separación física que suponía el servicio militar, muchos noviazgos se deshacían. Sin embargo otros, afianzaron sus raíces con más cimientos, pues el amor en las dificultades, si se vencen,  se refuerza. Entonces se recurría a las largas cartas de amor y sueño, de muchas historias bien o mal explicadas, de noticias no publicadas o censuradas, y llenas de grandes deseos de querer volver a verle. El tiempo transcurrió y la vuelta definitiva, sin más permisos que tuviera que otorgar la autoridad competente, se convertiría en una carrera con la cuenta atrás en marcha y sin freno hasta el día de la boda.

¡Hay tantas cosas que recordar y que celebrar! Ir a un restaurante con el mismo sabor que el primero, ir a misa a la iglesia donde recibisteis el sacramento del matrimonio, pasear por el parque donde os encantabais con la mirada, remar por el lago donde le miraste fijamente y te enamoraste del todo, por si hubiera algo de él que todavía no lo estabas... volver al cine a cogerle de la mano y apoyarte en su hombro, igual que entonces…y decirle –Te quiero!Se renacen sabores, sensaciones, aún y a pesar del transcurso de los veinte, treinta, o casi cuarenta años que hubieran pasado.

Y esos sabores dulces, con olor a naranjo o a jazmín, a limón o a lavanda… suavizarán todos esos malos momentos, graves momentos de ruinas, enfermedades, hospitales, fracasos, olvidos…que se viven en todos los matrimonios y que no merece gastar el  
tiempo para recordar, porque sangraríamos una parte de los cimientos que nos unen. Es mejor mirar hacia delante, pues lo perdonado, perdonado está, por siempre jamás.

Proselitismo del Matrimonio

El Matrimonio, entendido éste como el negocio más importante que tenemos entre manos los casados, requiere a cada momento arrimar el hombro, poniendo empeño, corazón y alma para sacarlo adelante. No es de recibo no trabajar en este asunto porque parezca que todo vaya bien, no vale tampoco esperar a que el otro haga más que tú, porque tú no eres el que lleva las cuentas de este negocio, pues quien las lleva es Dios.

Así que con paciencia y una sonrisa espectacular de esas que parece que te hayan operado el rictus (cosa que está muy en boga en el lejano Oriente) hay que tirar del Matrimonio. Y además de ello, hemos de hacer promoción, es decir, hemos de hacer proselitismo del Matrimonio, explicando primero cada uno el suyo, en cualquier ocasión... los años que fuisteis novios y ahora casados, y os dirán cosas curiosas. Quizá, que sois una raza en extinción, como queriendo decir de forma cariñosa que son pocas las parejas que llevan tantos años juntos y casados. Se trata de un proselitismo positivo y no discriminatorio, pues nadie mejor que tú puede hablar y explicar tu Matrimonio. Con estas explicaciones ayudaremos a las personas que nos rodean, o que conocemos, o que entablamos conversación de forma circunstancial, y aunque nos vean como una rare avis, lo que realmente es importante es que Dios esté contento, pues estamos en tierra de misión.

En el cuadro, santo Tomás Moro y su segunda esposa Alice

Un hombre es una ganga

Para dar consejos matrimoniales no hace falta siempre ponerse serio y circunspecto. Los consejos con buen humor, simpatía, y anécdotas … también nos pueden entrar en el corazón sensible y hacernos un gran bien. Esto es lo que hace el sacerdote, el padre Ángel Espinoza, muy conocido en Hispanoamérica. Estudió Teología y Humanidades, y desde hace más de diecisiete años se dedica a la comunicación matrimonial. Y ciertamente, sus conocimientos experimentales derivados de hablar y comunicarse con muchas personas, le han dado un importante bagaje para poder aconsejar de forma práctica a jóvenes y adultos, en materia matrimonial. Sus conferencias son muy conocidas en las redes sociales, y hoy nos vamos hacer eco del extracto de una de ellas.

En breves minutos, el padre Espinoza describe todas aquellas características que las mujeres esperamos de los hombres; y a su vez, resume lo que los hombres esperan de las mujeres, en el matrimonio. El padre Espinoza entiende que nada es más fácil que un hombre: ¡es una ganga!

Realmente te sonríes viendo y oyendo a este buen comunicador, y te sirve para la reflexión pues al parecer ante los ojos de los hombres, las mujeres somos exigentes y un poco complicadas. Yo diría que así es nuestra naturaleza, pero la deberíamos controlar. Sin embargo a veces nos disparamos o nos quejamos con quien menos se lo merece. Si nos proponemos ese camino, es decir el del auto-control, seremos señoras de nosotras mismas, y haremos la vida más agradable a los demás, pues amando es la manera más intensa de vivir.

Consejos del sacerdote Angel Espinoza

Volver a amar

Según nos explica el señor Alfonso Méndiz en su web sobre Cine y Publicidad, una de nuestras webs favoritas, el vídeo del que adjunto el link ha salvado matrimonios: 

Es un vídeo breve de 5 minutos, mezcla de emoción sincera y pinceladas tragicómicas, que formó parte de aquel precioso filme  “París, je t’aime”. De los 18 cortos allí reunidos, éste de Isabel Coixet es quizás el más valioso.Su historia nos habla de volver a amar cuando el amor parece perdido, o, mejor, cuando los sentimientos se han esfumado. Nos habla de volver a “valorar” al amado: volver a descubrirlo y volver a enamorarse. En el fondo, su mensaje se resume en esto: amar da sentido a nuestra vida, y da sentido a los sacrificios más costosos, a todo lo que podría ser monótono. 

A mi me ha gustado mucho y por eso lo quiero compartir con vosotros. Es muy recomendable, también para los no casados pues cualquiera de nosotros puede ayudar a un familiar, a un amigo, a un hijo... a salvar su matrimonio. 

El video que ha salvado matrimonios

Vivir a tu lado

Cada día surgen más ejemplos de personas longevas. En España viven 8680 hombres y mujeres de más de 100!! Años. Los estudios gerontológicos indican que se vive más años pero en el caso de que la persona haya podido vivir una vida ordenada y metódica, estabilidad que la posibilita el seno del matrimonio con hijos, por la necesidad de establecer un orden de horarios y actividades familiares, además de las alegrías que siempre aportan los más pequeños, emoción que se transmite por generaciones, disfrutando los más pequeños junto a los más mayores de la familia. 

Todo ello conlleva a trabajar en cualquier tarea doméstica, profesional o de voluntariado, llenando de trabajo bien cumplido el inexorable minuto de sesenta segundos, como así escribió el británico Ruyard Kipling de cuya esposa, Carrie, se decía que la flojera y la Sra. Kipling no podían estar en el mismo lugar.

Noticia de Intereconomia

la emoción de la ira

¿Cuántas veces nos enzarzamos en discusiones en el seno del matrimonio? Es evidente que hay que hablar, dialogar, discutir, poner en común, llegar acuerdos, pactos…. Pero no siempre ponemos buen tono, nos enfadamos, nos sube la presión, tenemos ganas de pronunciar palabradotas, las decimos…, en definitiva, nos desgastamos y faltamos a la caridad. Veamos pues si gestionando bien las emociones, es decir, aplicando las herramientas de la inteligencia emocional, podremos ser capaces de conversar, escuchar, hablar, aunar posiciones, sin demasiado desgaste y además felices.

Hay temas muy importantes en el matrimonio que requieren horas como pueda ser la educación de los hijos o la suscripción de una hipoteca; otras veces, es simplemente decidir sobre qué marca de macarrones hay que comprar para cocinarlos con un buen picadillo de carne. No todo es igual de importante ni con todo hemos de poner la misma energía. En lo que ahora llamamos inteligencia emocional*, uno de los campos es el de identificar las emociones humanas básicas y qué desgaste de energía realizamos con ellas.

Par el caso de aquella reacción emocional como consecuencia de la ira, una reacción bastante difícil de controlar, podríamos estudiar y reflexionar algunas frases y escoger una o más para utilizarlas en aquellos momentos en los que a veces nos parece que estamos en medio de un territorio comanche. Utilizando nuestro auto conocimiento, nos pararemos a escuchar, a no decir burradas, a valorar otras posiciones, y a amar mucho más a nuestro esposo (o esposa en caso de ellos).

(Supuesto práctico) Hemos de partir de la base que ahora nos encontramos pensando en una situación que nos ha generado un buen enfadado, hemos reaccionado mal, hemos gritado, incluso con palabras malsonantes y de nada ha servido todo el lío que se ha montado. En frío, nos damos cuenta de ello, lo cual ya es valiente porque estamos examinando nuestra conducta. Así que, ahora, con serenidad, haremos la elección de una (o más) frases que nos ayuden a dialogar de nuevo pero con tranquilidad, sin demasiado desgaste, pues cualquier discusión puede dejarte hecho polvo, y minar el matrimonio.

Los pensamientos han de intentar ser positivos, aquí van unos cuántos, el resto es cosa vuestra:

Esta vez no me ha salido bien

La próxima vez será mejor

Yo puedo

“Tú si que vales”

“Chin! Pues algo tendré que aprender”

Basta!!

Adelante!

He tenido un mal día

A la tercera va la vencida

Suerte y al toro!

Mañana será otro día

El No ya lo tienes

Para y piensa

*Mis saludos a la psicóloga Mónica Lapeyra

Amar en los sueños

La eutanasia legal o ilegal es directamente matar a una persona que nos hace sufrir o la vemos sufrir tanto que no lo podemos soportar. Sin embargo es de admirar y copiar el ejemplo de muchas personas que pudiendo suprimir esa carga emocional tan impresionante, la convierten en esperanza, poniéndose en manos de Dios. Así vemos el transcurso de los 29 años de la vida de una una mujer que los vivió en estado de coma, llamada Anne Saphiro, cuyo esposo la cuidó sin respiro durante todos esos años. Ella durmió extensamente todo ese tiempo y Martin la cuidó hasta el extremo. Ahora esta historia se ha despertado de nuevo para hacernos ver que aún y a pesar del sufrimiento de esos sueños casi sin fin, nuestra actitud de amor, de paciencia y esperanza nos puede hacer personas todavía mejores, más llenas de Dios por nuestra identificación con Jesucristo y sin ensuciarnos las manos con un homicidio. Anne y Martin se habían casado para siempre, ella entró en coma a los 50 años y se despertó a los 79, y sobrevivió a la muerte de Martin de tal manera que llegó a vivir hasta los 90 años!

(Al pie sigue el link de toda la noticia)

Anne quedó en coma 29 años

Para ser santo en el matrimonio

Hay que tener claro una serie de cosas prácticas y recordarlas día tras día. De todas maneras si se consigue recordarlo todo es heroico, y de medalla o condecoración sin necesidad de ir a un campo de batalla, pero nuestro fin último es ir al cielo, o no?:

Vamos a listar 20 cosas:

*Nuestro terreno para la santidad si estás casado, es el Matrimonio.

*La identificación con alguien a imitar es Cristo.

*El nombre del camino hacia el cielo es el nombre de nuestro esposo 

(o esposa, en caso de ellos).

*Todo ha de nacer del amor, de la entrega, no solo de los sentimientos.

*Evitar la idealización de que el cónyuge ya es un santo (o santa, para ellos).

*El enemigo del Matrimonio es la soberbia.

*Evitar el dominio del otro (o de la otra, para ellos).

*El gobierno de la casa, del hogar, ha de llevarse en común. (Alerta! que nosotras somos muy listas y sabemos mucho….)

*Hay repartirse las responsabilidades, según las aptitudes y tareas.

*Evitar la queja constante.

*Buscar el respeto de la autonomía del otro en sus gustos, aficiones, amistades, siempre que no afecte al entorno familiar.

*En la vida espiritual, cada uno tiene su velocidad libremente, cada uno ha de respetar al otro.

*Se ha de dialogar siempre.

*Hacer actividades en común fuera de casa, sin los hijos u otros familiares, los esposos solos (Este campo es difícil).

*En el ambiente laboral, saber poner los medios para evitar hacer confidencias ni recibirlas

*Buscar puntos de unión

**Y preguntarse:

¿Estoy realmente amando a mi marido? (¿Estoy realmente amando a mi esposa?, en caso de ellos)

¿Cuántas veces le he pedido perdón?

¿Cuántas veces le he dicho que le quiero?

Vivir en pareja o casarse

Hemos de ser personas interesantes cuando hablemos, y para ello hay que prepararse, estudiar, leer, aprender! No solamente hemos de decir lo que creemos, sino además sabernos explicar. En el caso del Matrimonio, habitualmente conversamos con gente que vive en pareja, sin casarse y solo sabemos llevarle la contraria. Pensemos pues en las frases claves de la conversación y veremos que si tenemos argumentos y formación,podríamos introducir argumentos convincentes que un día… podrían dar resultado.

Pongámonos en situación: Estamos en una terraza tomando un cóctel de frutas con las amigas (o ellos con los amigos). No se trata de un grupo homogéneo. Tú eres la única que cree en el Matrimonio católico y tienes hijos, una buena y santa opción. Desgranaremos las frases principales a favor de vivir en pareja, y a continuación, sugerimos el siguiente análisis, (aunque el vuestro será mejor que el mío).

   1. Si te dicen… No se cómo te lo haces con tres hijos. Dudan de la posibilidad de sacar adelante una familia.

2.       Dejé de ir a misa, siempre es lo mismo. Abandonaron la fe. Ignoran que Dios es su mejor testigo y que es mejor caminar de su lado.

3.      ¡Oh!, es que mi jefe de servicio es muy guapo, los dos tenemos la misma profesión de…, pasamos mucho rato juntos, nos atraemos, por suerte estamos solteros y ¡claro! él me propuso ir a vivir juntos, hemos alquilado un piso y le he dicho que sí. Sin pensar en nada más han tomado una decisión si interesarles nada más que la guapura y la atracción física, y es posible que si ella se niega tema perder al hombre de su vida, y por lo tanto tiene miedo al fracaso.

4.      No se hace falta casarse, no hacen falta documentos pues no son actos de libertad, nosotros ya nos entendemos bien. Se establece una relación en la que en el fondo hay miedo al compromiso personal y al público

5.      Si hay que pasar por el altar se va, ¿qué sentido tiene el altar, si no? No saben que por el sacramento del matrimonio se les infunde la gracia divina, y lo mismo les da casarse por la Iglesia que casarse de otro modo.

6.      En el día a día ves los defectos, ¿para qué arriesgarse en casarse? El ir a vivir juntos lo consideran como un periodo de prueba, un amor a prueba.

7.      ¡Oh! No! de tener hijos no hemos hablado, ya saldrá el tema algún día. La prueba de su unión vivir no es la de forma una familia, por lo que vacían de contenido el amor esponsal, se unen para compartir gastos, en principio.

8.      Estamos muy enamorados, es guapo de verdad y ¡besa como nadie me ha besado! El enamoramiento y la relación sexual es la base de su convivencia sin ninguna preparación en otros temas como por ejemplo cuidarse uno del otro, o asumir otras contrariedades de la vida diaria.  

9.      Mejor no casarse porque el divorcio es un rollo. Piensan que es mejor evitar el compromiso para toda la vida. Porque realmente no quieren entregarse por completo. Además el divorcio no es un rollo, es una desgracia, en el que los dos cónyuges son víctimas.

10.   Nosotros colaboramos en una ONG, eso ya es comprometerse con la sociedad. No saben lo qué es comprometerse con la sociedad pues ignoran que el Matrimonio es un bien común para la sociedad.

11.  Si vamos a vivir juntos seremos como iguales a la hora de probar como nos va. Cometen el error de igualar las personas a las cosas y prueban las personas como si fueran muebles.

12.   ¡No, no! no nos hemos planteado metas en común, mejor así no sea que nos incomodemos, cada uno es libre de hacer lo que quiera. No se esperan mutuamente, así no hay deuda, y cuando cesa lo que se espera, cesa la relación. No se aceptan como son, sino por lo que se proporcionan, temen el compromiso por el esfuerzo y las luchas diarias, y viven su egoísmo.

¿Qué os ha parecido? Argumentos pueden haber infinitos, iremos pensando...estudiando.

Cosas matrimoniales

La atracción física, el enamoramiento y el amor de la voluntad son tres elementos básicos que tendrían que existir antes de la boda. En los tiempos actuales algunos matrimonios se han quedado en los dos primeros elementos, es decir, en la vibración hormonal y en la sensación de no poder vivir sin el otro, es decir, en los sentimientos. Así que la voluntad reiterada de dar amor, o no ha existido desde el principio o no ha sido sólida, y tras las primeras contrariedades, incomprensiones o problemas de distribución doméstica de tareas, se desvanece la atracción física y el enamoramiento, y nace el sentimiento de que es mejor vivir sin el otro y por lo tanto se producen muchas rupturas.

Pero volvamos a los matrimonios, e insisto en las parejas casadas, porque el hecho de casarse es haberse dado un compromiso mutuo, más o menos profundo según el conocimiento real que se tenga de lo qué significa el matrimonio, sin hacer diferencias entre matrimonios católicos o civiles. Es evidente que a lo largo de la vida conyugal se han de superar muchos escollos pero hay que tener en cuenta que para se superen son necesarios actos repetidos de amor, en los que la voluntad de cada conjugue juega un papel primordial.

Es muy normal que con el tiempo la atracción física vaya disminuyendo, y el enamoramiento inicial no tenga aquella chispa tan atractiva del principio, sin embargo los actos repetidos de amor, forjados por la voluntad, pueden ir aumentando, aunque algunos los consideremos costosos. Los actos de la voluntad son siempre libres e inteligentes, es decir, derivados de la voluntad de un ser racional como lo es el ser humano. Estos actos en la relación conyugal son actos de querer hacer feliz al otro, y además cada día. El amor crea amor, del amor nace más amor, y el amor es compromiso, es entrega. De ahí que si no hay entrega hay ruptura. Pero esos los actos de amor de la voluntad no suponen violencia, no han de suponer violencia, el matrimonio no es una trinchera en la que van pasando por la cabeza un bombardeo detrás de otro, el matrimonio es la unión de dos personas que se comprometen mutuamente entre sí, compromiso que nace del amor para dar más amor.

No nos desanimemos antes unas cifras de rupturas muy elevadas. En muchos casos se debe a la falta de formación antes de casarse, o de no haber escogido la persona idónea y de no saber que la mejor empresa es la familia. Hoy en día también hay muchísimos matrimonios felices, pero no se hacen estadísticas, o si se hacen no son populares. Es realmente posible ser feliz en el matrimonio, claro que sí!!

Los Obispos de USA

La web www.marriageuniqueforareason.org editada en los idiomas más hablados del mundo -inglés y español- creada hace dos años para explicar y promover «la singular realidad y el auténtico significado de la palabra “matrimonio”, que habla de fe, fecundidad, unión estable entre hombre y mujer», se ha convertido en una de las webs más visitadas de América para profundizar en los temas clave en el debate sobre matrimonio y familia, intensificado a raíz de las recientes reformas legislativas que cuestionan el significado y el valor del matrimonio y de la familia tradicional, fundados en la unión de un hombre y una mujer, tal y como reconoce la ley federal en Defensa del Matrimonio, en vigor desde 1996, declarada inconstitucional por la Corte Suprema de Justicia, el pasado junio, en «un día trágico para el matrimonio y la nación americana», como lo han definido los Obispos. Todo ello a iniciativa de la Conferencia Episcopal Católica de los Estados Unidos.

 

La web, junto con otras dos www.foryourmarriage.org  y  www.portumatrimonio.org, pretende situar en el universo virtual «todos los recursos para apoyar, promover y proteger el matrimonio». Las firmas que incluye afrontan cuestiones esenciales del debate público sobre el matrimonio -diferencia sexual, menores, bien común, libertad religiosa, familia-, en la exploración del «único bien universal al servicio de la sociedad y de la dignidad de cada persona humana», por medio de subsidios multimedia y enseñanzas del catecismo y del magisterio de la Iglesia católica, junto a un blog de discusión y profundización y, a petición, un repertorio bibliográfico.

Pontificio Consejo para la Familia

 ¿Quién es?  Es responsable de la promoción del ministerio pastoral y del apostolado de la familia, aplicando las enseñanzas y orientaciones del magisterio de la Iglesia. Las familias cristianas pueden ser así ayudadas a cumplir su misión educativa y apostólica, como respuesta a la realización del Evangelio de la familia en el mundo contemporáneo.

Al Dicasterio le corresponde la tarea de coordinar y promover los esfuerzos pastorales de cara a la procreación responsable y de animar, sostener y coordinar las iniciativas en defensa de la vida humana en todo el arco de su existencia, desde el momento de la concepción hasta la muerte natural.

Otros temas candentes entran también en la esfera de competencia del Consejo: la teología y la catequesis de la familia; la espiritualidad conyugal y familiar; los derechos del niño y de la familia; la formación de laicos comprometidos en la pastoral familiar; los cursos de preparación al matrimonio.

El Dicasterio se ocupa también de otras cuestiones, como la demografía, la contracepción y el aborto, la esterilización, las cuestiones éticas y pastorales concernientes al sida y a los problemas de la bioética; la legislación relativa al matrimonio y a la familia, a las políticas familiares y a la tutela de la vida humana. El Arzobispo Vincenzo Paglia es, desde el 26 de junio de 2012, el nuevo presidente del Pontificio Consejo para la Familia. Fue nombrado el 4 de marzo del año 2000 Obispo de Terni-Narni-Amelia. Su inmediato predecesor fue el Cardenal Ennio Antonelli, presidente emérito. El Comité de Presidencia está compuesto por 18 Cardenales y 7 Arzobispos y Obispos; 20 matrimonios procedentes de todo el mundo, son miembros. El Dicasterio se sirve también de la colaboración de 40 Consultores y del trabajo cotidiano de 15 Oficiales y de numerosos voluntarios.

Desde 1994, a petición de las Conferencias Episcopales, el Pontificio Consejo ofrece cursos de actualización para Obispos y trabajadores pastorales sobre “Familia, vida y cuestiones éticas”. Desde 1994, Año de la Familia, el Dicasterio es responsable de la organización de los Encuentros Mundiales de la Familia, llevados a cabo en Roma 1994; Río de Janeiro 1997; Roma 2000 en el contexto del Jubileo de las Familias; Manila 2003; Valencia (España) en 2006; Ciudad de México 2009 y Milán (Italia) en 2012. El próximo Encuentro Mundial de la Familia tendrá lugar en septiembre de 2015 en Philadelphia, Estados Unidos.

En 1996, el Pontificio Consejo para la Familia puso en marcha la publicación de la Revista cuatrimestral, “Familia et Vita”, que recoge artículos de Obispos y expertos sobre los temas que entran en el área de competencia del Dicasterio. El Consejo ha promovido numerosas publicaciones, disponibles en diveros idiomas, sobre temas concernientes a la familia y a la vida. Cabe recordar el nuevo “Enchiridion” sobre la familia y la vida, editado por la Libreria Editrice Vaticana en 2012, y el poderoso volumen de las Actas (800 páginas) del VII Encuentro, llevado a cabo en la ciudad de San Ambrosio y de San Carlos.

Fue instituido por el Beato Juan Pablo II con el Motu Proprio “Familia a Deo instituta”, el 13 de mayo de 1981, día del atentado en la plaza de San Pedro, el Pontificio Consejo para la Familia sustituyó al comité para la Familia creado por Pablo VI en 1973.

Y aquí tenéis su web. 

Pontificio Consejo para la Familia